Hier en fin d'après-midi, j'ai eu la joie de tenir la boutique pendant une heure. Juste le temps d'avoir envie de la fuir en vomirigolant. "En Vomirigolant" exactement le terme qu'il me manquait pour m'exprimer clairement. En effet vers seize heures hier, un couple de Bourgeo-Cubénos-écolo-Bobos de grande taille a fait son apparition dans la boutique. Lui, pantalon velours sur chaussures "bateaux marines", polo "Lacoste" vert sapin, yeux coulants, cheveux hirsutes, haleine d'apéritif tardif "en mode Bordeaux AOC". Elle, carré plongeant, chemisier fleuri, lunettes grands format style écailles de tortue, bottes fourrées, jambes pas épilées, Rosacée sur le nez.
Bras dessus, bras dessous, ils ont foulé le parquet, l'ont même lustré. Quand tout à coup, Siegfried a marqué net l'arrêt devant l'étalage d'huiles essentielles biologiques.
On a de tout à la boutique, de l'huile contre les vergetures, de l'huile relaxante, de l'huile pour les massages, de l'huile contre l'eczéma, pour avoir de beaux cheveux, bref, beaucoup d'huiles essentielles avec leurs petits testeurs pulvérisateurs.
Il a alors appelé sa femme à ses côtés et s'est mis à chuchoter. J'avais la tête coincée dans les bouquins, pas trop envie de la relever, pas trop envie non plus de répondre à des questions subtiles, mais mon sens irréprochable du travail bien fait m'a soudain poussé à leur poser la question fatidique : "Vous voulez un renseignement ?"
A ceci mes deux tourtereaux ont hoché la tête en signe de satisfaction. Ils voulaient savoir s'il était possible de se pulvériser l'huile essentielle directement dans la bouche..
J'avais sûrement à ce moment précis le même regard Médico-Anxieux que Marina la collègue de Michel Symes dans "Allo Docteur". De façon sûre pour qu'on ose me poser ce genre de question, il n'y avait qu'un pas entre elle et moi. A cette question improbable, à laquelle j'ai tout de même su répondre que non, les huiles essentielles on ne se les pulvérise pas comme ça dans la bouche, je répondis par une question :
- "Mais pourquoi voulez-vous faire ça et avec quelle huile ?"
Marie Luce a commencé à m'expliquer en me tendant à bout de bras un flacon d'huile anti-mycoses que Siegfried suite à une Rectocolite Hémorragique avait subi un long traitement à la cortisone et que du coup...
-"Attendez j'vais vous montrer !"
Subitement, elle attrapa la lèvre inférieure de son grand freluquet, la retourna sur son menton buriné et me laissa contempler, passive, les magnifiques mycoses buccales qui jonchaient sa langue chargée, ses gencives enflammées et tout l'intérieur de son goulot moucheté et malodorant. Mon envie de m'enfuir en vomirigolant et moi les avons gentiment envoyer chiez..le pharmacien ! Après coup je me suis tout de même réjouis car j'aurais pu à la place avoir droit au "jeté de calbard" enthousiaste de Marie-Luce souhaitant me livrer toutes bourses devant, comme étalées sur un plateau, les cacahuètes purulentes de Siegfried et tous les symptômes appétissants de sa Rectocolite hémorragique... #AlaBaseJeSuisDansLaCuisineEtJaimePasTropLesChampignons.